"क्रोधित होना सीखना महत्वपूर्ण है": आंतरिक आक्रामकता से निपटने के तरीके पर एक मनोवैज्ञानिक। आंतरिक आक्रामकता से कैसे निपटें आक्रामकता और इससे कैसे निपटें

एलेवटीना ग्रिट्सिशिना
मनोविज्ञानी

"अपनी खुद की झुंझलाहट सुनो"

-आक्रामकता हर व्यक्ति में मौजूद होती है। यह बिल्कुल स्वाभाविक भावना है. जीवन में कुछ बदलने के लिए हमें इसकी आवश्यकता है। यह एक संकेत है जो बताता है कि कोई समस्या है, और कार्रवाई का आह्वान है, और ऊर्जा है जो स्थिति को बदलने में मदद करती है।

आक्रामकता आमतौर पर दो मामलों में होती है:

• आपकी व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन हुआ है;
• अधूरी जरूरतों को लेकर चिंतित हैं।

गुस्सा तब आता है जब जीवन में कुछ बदलने की तत्काल आवश्यकता होती है। इसके बिना, सबसे सामान्य प्रतीत होने वाली स्थितियों में भी यह कठिन होगा।

मान लीजिए कि किसी ने आपके पैर पर पैर रख दिया। आपको गुस्सा आया, आपने अपना पैर हटाने के लिए कहा, या खुद से दूरी बना ली, यानी गुस्से की बदौलत आपने अपना आराम पाने के लिए स्थिति बदल दी। यदि आपको परवाह नहीं है तो क्या होगा? या क्या आप परवाह करते हैं, लेकिन क्या आपको अपमानित होने के डर से किसी ऐसे व्यक्ति को अपनी परेशानी के बारे में बताने में शर्म आएगी जो आपको यह देता है? आख़िरकार, अक्सर हमारे लिए अपना गुस्सा दिखाना असुविधाजनक होता है। बहुत से लोग चुप रहना और सहना पसंद करते हैं, जिससे अवसाद और सभी प्रकार की समस्याएं होती हैं।

चिड़चिड़ापन और गुस्सा आंतरिक स्थिति के उत्कृष्ट लिटमस टेस्ट हैं। इन भावनाओं को नजरअंदाज नहीं किया जा सकता. इसके विपरीत, सुनो. वे संकेत नहीं देते बल्कि स्पष्ट करते हैं कि आपके जीवन में कुछ गलत हो रहा है।

"हमें बचपन से सिखाया गया था कि गुस्से को अपने अंदर गहराई तक दबाओ।"

— आज, अधिक प्रभावशाली कारक सामने आए हैं: मेगासिटी का विस्तार, जीवन की तेज़ गति, प्रतिस्पर्धा, इत्यादि। हालाँकि, मैं इस बात से सहमत नहीं हूँ कि लोग इस वजह से अधिक आक्रामक हो गए हैं। इसके विपरीत, मैंने देखा है कि अधिक से अधिक पुरुषों और महिलाओं ने अपनी भावनाओं की प्रकृति के बारे में सोचना शुरू कर दिया है। पिछले 10 वर्षों में मदद के लिए मनोवैज्ञानिक के पास जाने का डर और शर्म बहुत कम हो गई है; बहुत सारा साहित्य और उपयोगी लेख मुफ्त में उपलब्ध हैं जो आपको व्यक्तिगत समस्याओं को समझने और खुद को समझने में मदद करते हैं। आजकल भावनात्मक जागरूकता के स्तर को बढ़ाने के विषय पर कई सेमिनार, प्रशिक्षण और व्याख्यान आयोजित किए जा रहे हैं। यदि कोई चाहे तो अपनी आत्मा में व्यवस्था बहाल कर सकता है। और, यदि वह स्वयं इसका सामना नहीं कर सकता, तो वह मदद के लिए एक योग्य विशेषज्ञ के पास जाता है।

बहाने मत तलाशो, बाहर जो हो रहा है उस पर जिम्मेदारी मत डालो। अपने क्रोध के साथ पर्याप्त संपर्क में रहने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप दूसरे लोगों पर चिल्ला सकते हैं या अपने आस-पास की हर चीज़ को नष्ट कर सकते हैं। उस भावना को पहचानना, समझना कि वह अस्तित्व में है, और उसे स्वीकार करना आवश्यक है, और इसे अधिक गहराई तक न धकेलें ताकि, भगवान न करे, कोई इस पर ध्यान न दे।

हमारी मानसिकता में खुलेआम गुस्से का प्रदर्शन करने का चलन नहीं है। बचपन से हमें सिखाया गया कि गुस्सा करना बुरी बात है, आपको अपनी भावनाएं नहीं दिखानी चाहिए, आपको खुद पर संयम रखने की जरूरत है। यह विशेष रूप से अक्सर निष्पक्ष सेक्स के प्रतिनिधियों से कहा जाता है: “ठीक है, तुम एक लड़की हो! जब आप क्रोधित होते हैं तो आप बदसूरत हो जाते हैं। ऐसी घटिया औरत से कोई शादी नहीं करेगा,'' इत्यादि। हालाँकि, समान रूप से, पुरुषों और महिलाओं दोनों को अपने आप में इस भावना की वैधता के बारे में पता होना चाहिए और इसकी अभिव्यक्तियों से डरना नहीं चाहिए।

"नकारात्मक भावनाएँ संक्रामक होती हैं"

— अपने क्रोध से निपटने के लिए, हम निम्नलिखित कार्य कर सकते हैं:

• उस समस्या का समाधान करें जो नकारात्मक भावनाओं का कारण बनती है;
• अपने आप को उन कारकों से दूर रखें जो आपको तीव्र जलन पैदा करते हैं, उदाहरण के लिए, किसी परस्पर विरोधी व्यक्ति से संपर्क तोड़ दें।
• रचनात्मकता, काम, खेल, किसी प्रकार की जोरदार गतिविधि में उदात्त आक्रामकता। लेकिन यह एक अस्थायी उपाय है, क्योंकि यह स्वयं समस्या का समाधान नहीं करता है, बल्कि आपको केवल "भाप छोड़ने" की अनुमति देता है।

- सबसे बुरी बात है अंदर आक्रामकता जमा होना। कई मनोवैज्ञानिक आपको बताएंगे कि अधिक खतरनाक वह व्यक्ति नहीं है जो हमेशा तेजी से बोलता है, जोर से अपनी बात साबित करता है, सक्रिय रूप से अपनी बाहों को लहराता है, बल्कि वह है जो लंबे समय तक शिकायतों को चुपचाप निगलने में सक्षम होता है।

यदि आक्रामकता को कोई रास्ता नहीं मिलता है, तो यह अंदर की ओर मुड़ जाती है और शरीर को ख़राब कर देती है, बीमारी में बदल जाती है। इस तंत्र को ऑटो-आक्रामकता कहा जाता है। यकीन मानिए ये बहुत खतरनाक हो सकता है. लेकिन यह कम डरावना नहीं है जब गुस्सा उन लोगों तक फैलता है जो किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं हैं।

आइए घटनाओं की एक सरल श्रृंखला बनाएं। एक आदमी को कार्यस्थल पर उसका बॉस लगातार चिल्लाता रहता है। वह इसे सहता है, अपने दांत पीसता है, फिर घर आता है और अपनी पत्नी पर चिल्लाता है, क्योंकि दिन के दौरान उसके मन में बहुत जलन हो गई है। मान लीजिए कि पत्नी अपना बचाव नहीं करती, चुप रहती है, और अपने जवाब से अपने पति को और अधिक नाराज करने से डरती है। लेकिन! सबसे अधिक संभावना है, वह इसे बच्चे पर उतारेगा। और फिर माता-पिता यह सोचकर आश्चर्यचकित हो जाएंगे कि उनका अच्छा और दयालु बेटा कुत्ते को क्यों मार रहा है?! आक्रामकता संचरित हो सकती है, यह संक्रामक है। यह एक ऐसी अप्रिय रिले रेस है।

इस स्थिति में क्या करें? एक आदमी अपनी पत्नी पर चिल्ला नहीं सकता. लेकिन अगर वह काम की स्थिति से नहीं निपटता है (अर्थात, संघर्ष को हल नहीं करता है या कंपनी नहीं छोड़ता है), तो उसे किसी तरह लगातार बढ़ते गुस्से से निपटने की आवश्यकता होगी। कई लोगों के लिए सबसे आसान तरीका शराब से खुद को सांत्वना देना है। लेकिन यह एक विनाशकारी विकल्प है. और भी तरीके हैं. आप जिम जा सकते हैं, शिकार करने जा सकते हैं, जंगल में चिल्लाने जा सकते हैं। ये सभी तरीके अच्छे हैं, लेकिन केवल कुछ समय के लिए डिस्चार्ज करने के लिए। यदि आप चाहें, तो यह बीमारी के कारण को समाप्त किए बिना लक्षणों को दबा रहा है।

"अपने आप को क्रोध में मत लाओ!"

- हमारी आक्रामक भावनाओं का एक निश्चित स्तर होता है।

1. चिड़चिड़ापन.जब किसी व्यक्ति को बस असुविधा महसूस होने लगती है। दूसरों की कोई स्थिति या व्यवहार उसे अप्रिय लगता है। शायद उसे खुद अभी तक समझ नहीं आया कि उसे कोई चीज़ पसंद नहीं है. चिड़चिड़ापन कम तीव्रता की अनुभूति है।

2. गुस्सा.यहां, एक नियम के रूप में, कारण पहले से ही स्पष्ट है। या फिर व्यक्ति इसे स्वीकार करने से ही इंकार कर देता है। अगर गुस्सा आप पर हावी हो जाए तो पीछे हटने के लिए बहुत देर हो चुकी है। आपको इसके साथ विलय करने की ज़रूरत है, इसे महसूस करें, अपने आप को समझाएं: "मैं क्रोधित हूं, मैं अप्रिय और आहत हूं, मैं बस अन्याय से भड़क रहा हूं।" इस भावना को मत छोड़ो. यह क्रिया के लिए आवश्यक ऊर्जा प्रदान करता है। और, यदि आप समझते हैं कि किसी अप्रिय स्थिति को कैसे ठीक किया जाए, तो तुरंत कार्रवाई करें जबकि आपके पास ऐसा करने की ताकत और इच्छा हो। यदि आपने अभी तक तय नहीं किया है कि क्या करना है, या ऐसा लगता है कि अब कोई भी कार्य गलत होगा, तो शांत होने का प्रयास करें। ऐसा करने के लिए, आप चल सकते हैं, जॉगिंग कर सकते हैं, नाशपाती को मसल सकते हैं, कागज को टुकड़ों में फाड़ सकते हैं, इत्यादि।

जब यह आसान हो जाए, तो बैठ जाएं और शांति से सोचें कि वास्तव में आपको क्या गुस्सा आता है, बुराई की जड़ क्या है और आप सब कुछ कैसे ठीक कर सकते हैं। अपने आप को अगले चरण पर न धकेलने का प्रयास करें।

3. क्रोध.सर्वाधिक प्रभावशाली अवस्था. अनियंत्रित क्रोध में हम ऐसे काम कर सकते हैं जिनका हमें बाद में पछतावा होता है। भावनाएँ हावी हो जाती हैं, भावनाएँ हावी हो जाती हैं, और तर्क की पुकार बिल्कुल भी नहीं सुनी जाती है।

यदि आपको लंबे समय तक बार-बार गुस्सा आता है, तो यह एक मनोवैज्ञानिक से मदद लेने का एक कारण है। सबसे अधिक संभावना है, शुरुआती चरणों में, जब आप बस गुस्सा या चिड़चिड़ापन महसूस करते थे, तो आपने स्थिति को किसी भी तरह से नहीं बदला, बल्कि अपनी भावनाओं को नजरअंदाज कर दिया। और किसी बिंदु पर यह स्नोबॉल क्रोध के बिंदु तक बढ़ गया, जहां खुद को रोकना और पर्याप्त रूप से कार्य करना मुश्किल हो जाता है।

क्रोध में परिवर्तन अचानक हो सकता है। एक व्यक्ति बचाता है और बचाता है और बचाता है, और फिर पास में कोई व्यक्ति लापरवाह वाक्यांश बोलता है या मेज से एक मग गिर जाता है, और व्यक्ति फट जाता है। बिना नुकसान के इस तूफ़ान को रोकना बहुत मुश्किल है.

इसके अलावा, अक्सर हमारे साझेदारों में गुस्सा तब पैदा होता है जब हम उनकी ओर से आक्रामकता का विरोध नहीं करते हैं। एक पति का उपरोक्त उदाहरण जो काम से घर आता है और अपनी पत्नी पर चिल्लाता है, बहुत ही उदाहरणात्मक है। सबसे अधिक संभावना है, यह हमेशा नहीं होता था, बल्कि धीरे-धीरे शुरू हुआ। सबसे पहले, पति ने शायद अपनी पत्नी से चिढ़कर बात की और कहा कि उसे बोर्स्ट, उसका फिगर और घर में गंदगी पसंद नहीं है। जवाब में वह चुप रही, किसी तरह खुश करने की कोशिश कर रही थी और इस तरह उसके पति के मन में यह विचार घर कर गया कि वह उसके साथ ऐसा व्यवहार कर सकता है। और जितना अधिक वह सहन करती, उतना अधिक पति अपनी पत्नी पर आक्रामक रूप से हमला कर सकता था। इस तरह के रिश्ते के एक साल बाद, वह पहले से ही खुद को न केवल चिड़चिड़ेपन से आलोचना करने की अनुमति देता है, बल्कि चिल्लाने की भी अनुमति देता है। अगले वर्ष या उससे पहले वह उसे पीटना शुरू कर सकता है। और इस स्थिति में, हम रिश्ते में एक स्पष्ट असंतुलन देखते हैं - पति अपनी आक्रामकता को नियंत्रित नहीं करता है, और पत्नी, इसके विपरीत, इसे अपने आप में दबा देती है।

-दबी हुई आक्रामकता कभी-कभी उदासीनता में बदल जाती है। जब आपको कुछ भी नहीं चाहिए, जब आपके पास किसी भी चीज़ के लिए कोई ताकत नहीं है, कोई लक्ष्य या इच्छा नहीं है। और आप लंबे समय तक इस स्थिति में फंसे रह सकते हैं। यदि आप कुछ नहीं करते हैं, तो आप अवसाद से दूर नहीं हैं। आपको यह पता लगाने की जरूरत है कि आपका गुस्सा कहां खो गया, किस स्तर पर आपने इसे नजरअंदाज करना शुरू कर दिया। निःसंदेह, किसी मनोवैज्ञानिक के साथ मिलकर ऐसा करना बेहतर है।

"आक्रामकता हमारा आंतरिक भंडार, हमारी छिपी हुई ताकत है"

— आपको बचपन से ही आक्रामकता के साथ सही ढंग से बातचीत करना सीखना होगा। माता-पिता इसमें बच्चे की मदद कर सकते हैं जब वे क्रोध पर रोक नहीं लगाते हैं, और जिस समय बच्चा अपना पैर पटकता है और चिल्लाता है, वे शांति से कहते हैं: “हाँ, मैं देख रहा हूँ कि तुम असंतुष्ट हो। इस भावना को क्रोध कहा जाता है। मैं समझता हूं कि यह आपके लिए अप्रिय है। लेकिन मैं अभी भी आपके लिए एक खिलौना नहीं खरीद सकता। और फिर समझाएं कि आप वह टेडी बियर या रोबोट क्यों नहीं खरीद सकते, क्या आप खरीदारी को बाद के लिए पुनर्निर्धारित कर सकते हैं, या आपका छोटा बच्चा प्रतिष्ठित पुरस्कार अर्जित करने के लिए क्या कर सकता है। किसी बच्चे को गुस्सा व्यक्त करने से मना करना आसान और अधिक सुविधाजनक है, लेकिन उसके विकास के लिए फायदेमंद नहीं है।

मैं एक बार फिर दोहराता हूं: क्रोध ऊर्जा के भंडार को मुक्त करता है। आप कल्पना भी नहीं कर सकते कि यह कितने अविश्वसनीय संसाधन खोलता है!

मैं एक ऐसे मामले के बारे में जानता हूं, जहां उपचार के दौरान, एक समूह ने एक मनोवैज्ञानिक अभ्यास किया, जिसमें उन्होंने हिंसा के आघात के साथ एक स्थिति को फिर से बनाया। ग्राहक, एक वयस्क लेकिन नाजुक छोटे कद की महिला, ने अपने पूरे जीवन में "जमा हुआ", अविश्वस्त और असुरक्षित महसूस किया था। लेकिन जब, एक मनोवैज्ञानिक और एक समूह की मदद से, वह अपने दमित गुस्से तक पहुंचने और उसे बाहर निकालने में सक्षम हो गई, तो उसने अंततः इतनी शारीरिक और भावनात्मक ताकत दिखाई कि वह ग्यारह वयस्कों के खिलाफ अकेले खड़ी होने में सक्षम हो गई, जिन्होंने उसे अपने अधीन कर रखा था। अभ्यास की शर्तें! कुछ ही सेकंड में, महिला अपनी ताकत से जुड़ने और उन सभी प्रतिभागियों को दूर धकेलने में कामयाब रही जो उसकी पीठ, हाथ और पैर ठीक कर रहे थे। इस अनुभव से ग्राहक को हिंसा की स्थिति को फिर से लिखने और पीड़ित की तरह नहीं बल्कि विजेता की तरह महसूस करने में मदद मिली। नई संवेदनाओं का बाद में उसके जीवन के सभी क्षेत्रों पर लाभकारी प्रभाव पड़ा।

क्यों न आप अपने गुस्से से दोस्ती करें और इस शक्ति का उपयोग अपने लाभ के लिए करना सीखें? किसी भी स्थिति से बाहर निकलने का एक रास्ता है। मैं चाहता हूं कि आप हमेशा सबसे प्रभावी को चुनें।

आधुनिक दुनिया में, लोग अक्सर अवसाद, तनाव और तंत्रिका थकान का अनुभव करते हैं। इंसानों की ओर से खुली आक्रामकता के मामले अक्सर सामने आते रहते हैं। साथ ही वह अक्सर अपनी भावनाओं और संवेदनाओं पर नियंत्रण नहीं रख पाता। ऐसे प्रकोपों ​​का कारण निर्धारित करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। यानी इस समस्या की जड़ को देखना.

लेकिन हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि आक्रामकता का प्रकोप अक्सर उन लोगों में होता है जिनका मस्तिष्क एक बार घायल हो गया था। इसलिए, स्व-दवा से पहले, आपको एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक से परामर्श करने की आवश्यकता है।

बढ़िया दिनमैंने आक्रामकता पर काबू पाने के 5 सबसे प्रभावी तरीके एकत्र किए हैं:

1. क्या आपके आस-पास की हर चीज़ अचानक आपको गुस्सा और चिड़चिड़ाहट देने लगती है? और आक्रामकता का प्रकोप अपरिहार्य लगता है? आपको रुकने और यथासंभव शांत होने का प्रयास करने की आवश्यकता है। बस पांच मिनट का ब्रेक लें और आक्रामकता के कारण के बारे में सोचें। जब समस्या की जड़ स्पष्ट और समझ में आ जाएगी तो आत्मसंयम अपने आप आ जाएगा। और भावनाएँ धीरे-धीरे ख़त्म हो जाएँगी।

2. यदि संभव हो तो उन कारणों से बचना आवश्यक है जो आक्रामकता का कारण बन सकते हैं। अपने विचारों को किसी अधिक सुखद चीज़ पर केंद्रित करने का प्रयास करें।

3. बेकाबू आक्रामकता से निपटने का सबसे प्रभावी तरीका ताजी हवा में टहलना और धीमा, सुंदर संगीत है। आप अपनी पसंदीदा मूवी देख सकते हैं. यह हल्का मेलोड्रामा हो तो बेहतर है। एक उत्कृष्ट उपकरण जो किसी व्यक्ति को आत्म-नियंत्रण सिखा सकता है वह है ध्यान।

4. आक्रामकता से छुटकारा पाने का एक और बढ़िया तरीका उस स्थिति को त्यागना है जो इस स्थिति को भड़का सकती है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति को लगता है कि उसे किसी विवाद में फंसाया जा रहा है और धीरे-धीरे अंदर सब कुछ उबलने लगता है। इससे बचने के लिए आपको विवाद का त्याग करना होगा। यह सोचना अच्छा है कि क्या यह आपके मूड को खराब करने और अपना समय और तंत्रिकाओं को बर्बाद करने लायक है।

5. में से एक सर्वोत्तम तरीकेआक्रामकता से छुटकारा पाना शारीरिक श्रम है। ऐसे में ज्यादा से ज्यादा शारीरिक गतिविधि करना जरूरी है।

तो आक्रामकता क्या ख़तरा लाती है? क्या आक्रामकता का बार-बार फूटना खतरनाक है? यह बहुत कठिन प्रश्न है.

कुछ लोगों के लिए, आक्रामकता का विस्फोट एक सामान्य जीवन स्थिति है। केवल इसलिए कि, अपने चरित्र के कारण, वे अत्यधिक भावुक और सनकी होते हैं। ऐसे लोगों में आक्रामकता आमतौर पर अपने आप दूर हो जाती है। यह अनायास ही प्रकट होता है और उसी प्रकार समाप्त भी हो जाता है। इसका कोई परिणाम नहीं होता. आमतौर पर ऐसे लोग अपनी भावनाओं को अच्छी तरह से प्रबंधित करना जानते हैं; क्या वे किसी स्थिति में ऐसा करना चाहते हैं यह एक और सवाल है।

अन्य लोगों में आक्रामकता कहीं से भी शुरू हो सकती है और कभी-कभी व्यक्ति स्वयं इसे रोकने में असमर्थ होता है। और आक्रामकता का बार-बार उभरना विभिन्न मानसिक बीमारियों को जन्म दे सकता है।

रोजमर्रा का संचार हमेशा सरल नहीं होता - यह अक्सर मनोविज्ञान का विषय होता है। इसलिए, आज हम आपको पारस्परिक, पेशेवर और अंतरसांस्कृतिक संचार के क्षेत्र के विशेषज्ञ प्रोफेसर प्रेस्टन नी के एक लेख का अनुवाद प्रदान करते हैं।

"कुछ लोग दूसरों का सिर काटकर श्रेष्ठ बनने का प्रयास करते हैं" - परमहंस योगानंद।

हममें से अधिकांश लोग अपने जीवन में कभी न कभी आक्रामक, डराने वाले या नियंत्रित करने वाले व्यक्तित्व का सामना करते हैं। ये व्यक्ति हमारे करीबी लोगों या पेशेवर माहौल का हिस्सा हो सकते हैं। पहली नज़र में, वे दबंग, मांग करने वाले, शत्रुतापूर्ण या अपमानजनक लग सकते हैं। हालाँकि, एक बुद्धिमान दृष्टिकोण और बुद्धिमान संचार के साथ, आप आक्रामकता को सहयोग और सहनशीलता में बदल सकते हैं।

नीचे आपको कठिन लोगों से निपटने की सात कुंजियाँ मिलेंगी। ध्यान रखें कि ये सामान्य नियम हैं और सभी युक्तियाँ आपकी विशिष्ट स्थिति के लिए उपयुक्त नहीं हो सकती हैं। बस वही उपयोग करें जो आपके लिए काम करता है और बाकी छोड़ दें।

1. शांत और संयमित रहें

आक्रामक, डराने वाले और नियंत्रित करने वाले लोगों के सबसे आम लक्षणों में से एक यह है कि वे जानबूझकर वहां धक्का देना पसंद करते हैं जहां दर्द होता है, तार खींचते हैं और आपको गुस्सा दिलाते हैं। इसके जरिए वे आप पर बढ़त बनाते हैं और आपकी कमजोरी का फायदा उठाते हैं।

पहला सामान्य नियमकिसी कठिन व्यक्ति के सामने - शांत रहें। आप उकसावे पर जितनी कम प्रतिक्रिया करेंगे, आपके लिए कार्य का सामना करना उतना ही आसान होगा। जब आप परेशान महसूस करें या कोई आपसे कुछ करने के लिए कह रहा हो, तो कुछ करने से पहले आपको बाद में पछताना पड़ेगा, गहरी सांस लें और धीरे-धीरे दस तक गिनें। कई मामलों में, जब तक आप गिनना समाप्त कर लेंगे, तब तक आप अपना संयम वापस पा लेंगे और एक बेहतर उत्तर निकाल लेंगे, ताकि आप समस्या को कम करने के बजाय बदतर बना सकें। यदि आप दस तक गिनती गिनने के बाद भी परेशान हैं, तो यदि संभव हो, तो एक टाइमआउट लें और जब आप शांत हो जाएं तो समस्या पर वापस आएं। यदि आवश्यक हो, तो समय बिताने के लिए "मैं आपसे संपर्क करूंगा..." या "मुझे इसके बारे में सोचने दीजिए..." वाक्यांशों का उपयोग करें। संयम बनाए रखकर, आप स्थिति से निपटने के लिए अधिक ऊर्जा बचा सकते हैं।

2. अपनी दूरी बनाए रखें और चुनाव करने के लिए प्रतीक्षा करें।

सभी आक्रामक और नियंत्रण करने वाले लोग आपके ध्यान के योग्य नहीं हैं। अपने समय को महत्व दें और याद रखें कि आपकी खुशी और भलाई भी महत्वपूर्ण है। जब तक कोई महत्वपूर्ण चीज़ दांव पर न हो, किसी नकारात्मक व्यक्ति से निपटने की कोशिश में परेशानी न उठाएँ। चाहे आप किसी गुस्सैल ड्राइवर, किसी धक्का-मुक्की करने वाले रिश्तेदार या दबंग बॉस के साथ काम कर रहे हों, स्वस्थ दूरी बनाए रखें और जब तक बहुत जरूरी न हो, उनके साथ बातचीत करने से बचें।

कभी-कभी आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि आप किसी मुश्किल व्यक्ति के साथ "फँस गए" हैं और "कोई रास्ता नहीं है।" इस स्थिति में, अपनी कार्रवाई में देरी करें। विश्वसनीय मित्रों के साथ स्थिति पर चर्चा करें और अपनी भलाई और प्राथमिकताओं को ध्यान में रखते हुए आगे बढ़ने के सर्वोत्तम तरीके के बारे में सलाह लें। हमेशा एक समाधान होता है, मुख्य बात इसे देखने में सक्षम होना है।

3. प्रतिक्रिया के स्थान पर वैयक्तिकरण और सक्रियता

आक्रामक और नियंत्रित लोगों की प्रकृति को याद रखने से आपको स्थिति को वैयक्तिकृत करने और पहल को जब्त करने में मदद मिलेगी। किसी स्थिति को वैयक्तिकृत करने का एक प्रभावी तरीका एक पल के लिए दूसरे व्यक्ति की जगह पर कदम रखना है। ऐसी स्थिति पर विचार करें जिसमें आप किसी अपराधी के साथ संवाद कर रहे हैं और आपको वाक्यांश "यह शायद आसान नहीं है..." पूरा करना होगा।

“मेरा दोस्त बहुत आक्रामक है। ऐसे माहौल से बाहर आना मुश्किल होगा जहां हर कोई एक-दूसरे से प्रतिस्पर्धा करने के लिए मजबूर है...''

“मेरा मैनेजर बहुत दबंग है। वरिष्ठ प्रबंधकों की उनसे जो उच्च उम्मीदें हैं, उन पर खरा उतरना कठिन होगा...''

“मेरा साथी मुझ पर बहुत अधिक नियंत्रण रखता है! ऐसे परिवार में बड़ा होना आसान नहीं होगा जहां आपको हमेशा बताया जाता है कि क्या करना है और कैसे करना है..."

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि संवेदनशीलता अस्वीकार्य व्यवहार को माफ नहीं करती है। मुद्दा यह है कि आप खुद को याद दिलाएं कि लोग जो करते हैं वह अपनी समस्याओं के आधार पर करते हैं। जब तक हम उचित और विचारशील हैं, दूसरों का कठिन व्यवहार हमारे बारे में नहीं बल्कि उनके बारे में अधिक बताएगा। वैयक्तिकरण को कम करके, हम कम प्रतिक्रियावादी हो सकते हैं और ऊर्जा को समस्या समाधान पर पुनर्निर्देशित किया जा सकता है।

4. अपने मौलिक अधिकारों को जानें

जब आप किसी कठिन व्यक्ति के साथ व्यवहार कर रहे हों, तो अपने अधिकारों को याद रखना और उनका उल्लंघन होने पर ध्यान देना महत्वपूर्ण है।

जब तक आप दूसरों को नुकसान नहीं पहुंचाते, आप अपने लिए खड़े हो सकते हैं और अपने अधिकारों की रक्षा कर सकते हैं। यहां कुछ मौलिक मानवाधिकार हैं:

• आपको सम्मानपूर्वक व्यवहार किए जाने का अधिकार है;
• आपको अपनी भावनाओं, विचारों और इच्छाओं को व्यक्त करने का अधिकार है;
• आपको अपनी प्राथमिकताएँ निर्धारित करने का अधिकार है;
• आपको अपराध बोध को ना कहने का अधिकार है;
• आप जो भुगतान करते हैं उसे पाने का आपको अधिकार है;
• आपको दूसरों से अलग राय रखने का अधिकार है;
• आपको शारीरिक, मानसिक और भावनात्मक खतरों से अपना बचाव करने का अधिकार है;
• आपको सुखी और स्वस्थ जीवन का अधिकार है।

ये मौलिक अधिकार आपकी सीमाओं का भी प्रतिनिधित्व करते हैं।

बेशक, हमारे समाज में ऐसे कई लोग हैं जो इन अधिकारों का सम्मान नहीं करते हैं। विशेष रूप से, आक्रामक, डराने-धमकाने वाले और नियंत्रित करने वाले व्यक्ति आपसे आपके अधिकार छीनना चाहते हैं ताकि वे आपको नियंत्रित और शोषण कर सकें। लेकिन आपके पास यह घोषित करने की शक्ति और नैतिक अधिकार है कि आप अपने जीवन के मालिक हैं, अपना शोषण करने वाले नहीं।

5. उन्हें जनता के ध्यान में लाएँ

अप्रिय व्यक्तित्वों का एक सामान्य व्यवहार पैटर्न यह है कि वे आपको असहज या हीन महसूस कराने के लिए आपकी ओर ध्यान आकर्षित करते हैं। वे आमतौर पर यह बताने में तत्पर रहते हैं कि आपके साथ कुछ गड़बड़ है या आप कुछ गलत कर रहे हैं। और ध्यान "समस्या को कैसे हल किया जाए" के बजाय "क्या गलत है" प्रश्न पर है।

इस प्रकार की बातचीत अक्सर समस्या की वास्तविक परवाह करने के बजाय हावी होने और हेरफेर करने के लिए बनाई जाती है। यदि आप रक्षात्मक प्रतिक्रिया करते हैं, तो आप जाल में फंस जाते हैं, जिससे हमलावर को हार का सामना करना पड़ता है और ज्यादा अधिकार, जबकि वह आप पर निर्दयता से हमला करता है। सरल और प्रभावी तरीकाइस गतिशीलता को बदलने से दूसरों का ध्यान इस कठिन व्यक्ति की ओर वापस आ रहा है, और ऐसा करने का सबसे आसान तरीका प्रश्न पूछना है:

आक्रामक: "आपका प्रस्ताव बिल्कुल वैसा नहीं है जैसा मुझे आपसे चाहिए।"

प्रतिक्रिया: "क्या आपने स्पष्ट विचार दिया है कि आपको मुझसे क्या चाहिए?"

आक्रामक: "तुम बहुत मूर्ख हो।"

उत्तर: “यदि आप मेरे साथ उचित सम्मान के बिना व्यवहार करना जारी रखेंगे, तो मैं अब आपसे बात नहीं करूंगा। क्या आप को ये चाहिए?

रचनात्मक और विस्तृत प्रश्न पूछें. हमलावर पर ध्यान देकर, आप अपने ऊपर उसके अत्यधिक प्रभाव को बेअसर कर सकते हैं।

नकारात्मक संचार को बाधित करने का दूसरा तरीका बातचीत का विषय बदलना है। बस "वैसे..." कहें और बातचीत के एक नए विषय पर आगे बढ़ें। जब आप ऐसा करते हैं, तो आप बातचीत के प्रवाह को नियंत्रित करने और अधिक रचनात्मक स्वर सेट करने में सक्षम होंगे।

6. अपेक्षाकृत हल्की स्थितियों में, उचित हास्य के माध्यम से अपना संयम दिखाएं।

हास्य एक शक्तिशाली संचार उपकरण है. कई साल पहले मैं एक सहकर्मी को जानता था जो काफी घमंडी और डराने वाला था। एक दिन हमारे एक पारस्परिक सहकर्मी ने उनसे पूछा: "हैलो, आप कैसे हैं?" जब एक स्वार्थी सहकर्मी ने उसके अभिवादन को पूरी तरह से नजरअंदाज कर दिया, तो वह नाराज नहीं हुई। इसके बजाय, वह अच्छे स्वभाव से मुस्कुराई और मजाक में कहा, "इसका मतलब अच्छा है, है ना?" इस कथन ने विवाद को तोड़ दिया और उनके बीच मैत्रीपूर्ण बातचीत शुरू हो गई। अद्भुत।

जब सही ढंग से उपयोग किया जाता है, तो हास्य सच्चाई को उजागर कर सकता है, एक आक्रामक को निहत्था कर सकता है, और दिखा सकता है कि आपके पास उत्कृष्ट आत्म-नियंत्रण है। अपनी पुस्तक, हाउ टू इफेक्टिवली कम्युनिकेट एंड हैंडल डिफिकल्ट पीपल में, मैं संघर्ष को सुलझाने में हास्य की मनोवैज्ञानिक भूमिका की व्याख्या करता हूं और हमलों को कम करने या खत्म करने के लिए हास्य का उपयोग करने के विभिन्न तरीके सुझाता हूं।

7. गंभीर परिस्थितियों में सहयोग को प्रोत्साहित करने के लिए परिणाम बताएं।

जब कोई आक्रामक, धमकाने वाला, या नियंत्रण करने वाला व्यक्ति आपकी सीमाओं को लांघता है और उत्तर के लिए 'नहीं' नहीं लेता है, तो परिणाम बताएं।

यह क्षमता सबसे महत्वपूर्ण कौशलों में से एक है जिसका उपयोग किसी कठिन व्यक्ति को "छोड़ने" के लिए किया जा सकता है। जब सही ढंग से व्यक्त किया जाता है, तो परिणाम आक्रामक को रोकता है और उसे अपमान से सम्मान की ओर बढ़ने के लिए मजबूर करता है। मेरी पुस्तक में, परिणामों को सात विभिन्न प्रकार के दबावों के रूप में प्रस्तुत किया गया है जिनका उपयोग सकारात्मक परिवर्तन लाने के लिए किया जा सकता है।

अंत में, यह जानने के लिए कि कठिन लोगों से कैसे निपटना है, आपको वास्तव में संचार की कला में महारत हासिल करने की आवश्यकता है। यदि आप इन युक्तियों का उपयोग करते हैं, तो आप कम दुःख, अधिक आत्मविश्वास, बेहतर रिश्ते और बेहतर संचार कौशल का अनुभव करेंगे। आप सफलता की राह पर हैं!

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अपनी याददाश्त बेहतर करने का सबसे आसान तरीका

हम हर समय आक्रामकता के बारे में सुनते हैं। बहुत से लोग इसे शारीरिक बल के प्रयोग से जोड़ते हैं, कुछ अपनी आवाज उठाने से जोड़ते हैं, और अन्य ऐसे गुण से जोड़ते हैं जो हमें प्रेरित करता है और लक्ष्य हासिल करने में मदद करता है। कोई व्यक्ति (यहाँ हर कोई स्वयं सोच सकता है) आक्रामकता क्यों दिखाता है? हम इस लेख में इस पर चर्चा करेंगे। सावधान रहें, यह पाठ विचारोत्तेजक है। चुटकुला। तो आक्रामकता क्या है? आक्रामकता को आमतौर पर प्रेरित व्यवहार के रूप में समझा जाता है। हाँ, बिल्कुल वैसा ही व्यवहार। आक्रामकता और आक्रामकता के बीच यही अंतर है।

आक्रामकता एक व्यवहार है, आक्रामकता एक स्थिर व्यक्तित्व गुण है। ऐसा व्यवहार जो लक्ष्य को नुकसान पहुंचाता है और उसमें मनोवैज्ञानिक परेशानी पैदा करता है। हां, नुकसान पहुंचाकर ही हम आक्रामकता का आकलन कर सकते हैं। यह समझा जाता है कि आक्रामकता का लक्ष्य इस तरह से व्यवहार नहीं करना चाहता है, और ऐसे कार्यों से उसे मनोवैज्ञानिक असुविधा होती है। यहां हम शक्ति के वितरण के बारे में बात कर रहे हैं: जो आक्रामकता दिखाता है वह दर्शाता है कि वह श्रेष्ठ है। शायद इसीलिए बहुत से लोग हार मान लेते हैं और अपने ऊपर होने वाली आक्रामकता के सामने हार मान लेते हैं। क्योंकि ऐसे कार्यों से उन्हें अधीनस्थ स्थिति में डाल दिया जाता है। आधुनिक लेखक आक्रामकता को आत्म-पुष्टि के लिए एक आवेग, शक्ति प्रदर्शित करने का एक तरीका मानते हैं। आइए श्रृंखला जारी रखें: अपनी श्रेष्ठता साबित करने के लिए, शक्ति का प्रदर्शन करने के लिए। आक्रामकता को आत्म-अभिव्यक्ति के एक तरीके के रूप में देखा जा सकता है। हाँ, हमेशा सफल नहीं.

इसलिए, इसे बदलने के लिए, हमें यह समझने की ज़रूरत है कि हम क्या व्यक्त करना चाहते हैं और इसे अलग तरीके से कैसे व्यक्त किया जा सकता है। आक्रामक व्यवहार का भावनात्मक घटक क्रोध है। एक व्यक्ति क्रोधित होता है, और पहली, सहज क्रिया है... इस वाक्य को स्वयं जारी रखें। सबसे अधिक संभावना है, आपने आक्रामकता के रूपों में से एक का वर्णन करके इसे जारी रखा: शारीरिक (शारीरिक बल का उपयोग करना), मौखिक (आवाज का उपयोग करना), या शायद अप्रत्यक्ष आक्रामकता (किसी अन्य वस्तु पर निर्देशित), या यहां तक ​​कि ऑटो-आक्रामकता (स्वयं पर निर्देशित) . हां, अलग-अलग रूप हैं, लेकिन उस पर फिर कभी। हम किन स्थितियों में आक्रामकता दिखाते हैं? अस्तित्वगत मनोचिकित्सा के क्लासिक के दृष्टिकोण से, क्रोध निम्नलिखित स्थितियों में उत्पन्न होता है: जब किसी व्यक्ति की अपेक्षाएँ पूरी नहीं होती हैं। किसी व्यक्ति के लिए वास्तव में क्या महत्वपूर्ण है इसके बारे में उम्मीदें। जब किसी व्यक्ति को ऐसा लगता है कि उसकी निराशा अनुचित है, कि वह इसके लायक नहीं है, या कि यह विशेष रूप से उसके खिलाफ है। जब किसी व्यक्ति को लगता है कि वह परिस्थितियों को नहीं बदल सकता है ताकि उसकी उम्मीदें पूरी हो सकें, या कम से कम निराशा कम हो सके। जाना पहचाना? आप सोचने के लिए ब्रेक ले सकते हैं। आगे बढ़ो।

आक्रामकता से कैसे निपटें? नकारात्मक भावनाएं व्यक्त करें. नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त किया जाना चाहिए. अन्यथा, किसी बिंदु पर, जिसे हर कोई अपने तरीके से कहता है, और, मनोवैज्ञानिक दृष्टि से, एक भावनात्मक टूटन होती है। जब भावनाएँ इसे बर्दाश्त नहीं कर पातीं, तो मनोदैहिकता सामने आती है और अजीब दर्द प्रकट होता है, जिसके लिए डॉक्टर कोई स्पष्टीकरण नहीं ढूंढ पाते हैं। मनोदैहिक विज्ञान एक अलग लेख का विषय है।

क्या आप कोई चुटकुला जानते हैं? छोटा जानवर: "यह मैं हूं, सफेद और रोएँदार, और यह मेरी दबी हुई आक्रामकता है।" और फिर क्षितिज पर एक बड़ी काली चीज़ दिखाई देती है। हम इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने की आवश्यकता है। लेकिन किस रूप में? ऐसे रूप में जिसमें वे किसी को या किसी चीज को नुकसान नहीं पहुंचा सकते। मेरा सुझाव है कि आप 10 बिंदुओं की अपनी सूची लेकर आएं। ट्रेनिंग के दौरान हम 10 मिनट में इससे निपट लेते हैं। समझें कि आक्रामकता के माध्यम से हम किन जरूरतों को व्यक्त करते हैं और उन्हें संतुष्ट करने के अन्य तरीके खोजें। क्या जरूरतें हैं? यह स्वीकृति की आवश्यकता (किसी समूह या विशिष्ट व्यक्ति द्वारा), सम्मान, समझ की आवश्यकता हो सकती है। आप स्वयं इस सूची को जारी रख सकते हैं. एक प्रतिस्थापन व्यवहार खोजें.

हम पहले ही चर्चा कर चुके हैं कि आक्रामकता अभिव्यक्ति का सबसे सफल तरीका नहीं है, जिसका अर्थ है कि हमें इसके स्थान पर दूसरा तरीका खोजने की जरूरत है। फिर से, सूची स्वयं पूरी करें। कुल - 15 मिनट का आत्मचिंतन और कोई धोखा नहीं। चुटकुला। बेशक, पंद्रह मिनट पर्याप्त नहीं हैं; मैं यह जारी रखना चाहूंगा कि कभी-कभी मनोचिकित्सा में वर्षों लग जाते हैं। आक्रामकता का विषय सर्वव्यापी और भयावह लगता है, और इसके करीब जाना अक्सर डरावना होता है। और कई अन्य कठिनाइयाँ इस जाल में मजबूती से बुनी जाती हैं: आक्रामकता जो व्यक्ति द्वारा स्वयं दिखाई जाती है, जो उसके प्रति दिखाई जाती है या बहुत समय पहले दिखाई गई थी, लेकिन किसी कारण से वह इसके बारे में नहीं भूल सकता है। मुझे आशा है कि पढ़ने के बाद, और इसके बारे में सोचने के बाद, इस उलझन को सुलझाना आसान हो जाएगा।

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• • यह एक "नाखुश" व्यक्ति के चरित्र का विवरण है

    इसकी 2 मुख्य समस्याएँ हैं: 1) जरूरतों के प्रति दीर्घकालिक असंतोष, 2) अपने क्रोध को बाहर की ओर निर्देशित करने में असमर्थता, उसे नियंत्रित करना, और इसके साथ सभी गर्म भावनाओं को रोकना, उसे हर साल और अधिक हताश कर देता है: चाहे वह कुछ भी करे, वह बेहतर नहीं होता है। इसके विपरीत, केवल बदतर. इसका कारण यह है कि वह बहुत कुछ करता है, लेकिन उतना नहीं। यदि कुछ नहीं किया जाता है, तो, समय के साथ, या तो व्यक्ति "काम पर थक जाएगा", खुद पर अधिक से अधिक बोझ डालेगा जब तक कि वह पूरी तरह से थक न जाए; या उसका स्वयं खाली और दरिद्र हो जाएगा, असहनीय आत्म-घृणा प्रकट होगी, स्वयं की देखभाल करने से इनकार, और, लंबे समय में, यहां तक ​​कि आत्म-स्वच्छता भी। एक व्यक्ति उस घर की तरह बन जाता है जहां से जमानतदारों ने उसे हटा दिया है फर्नीचर। निराशा, निराशा और थकावट की पृष्ठभूमि के खिलाफ, सोचने के लिए भी कोई ताकत, ऊर्जा नहीं है। प्यार करने की क्षमता का पूर्ण नुकसान। वह जीना चाहता है, लेकिन मरना शुरू कर देता है: नींद में खलल पड़ता है, चयापचय गड़बड़ा जाता है... यह समझना मुश्किल है कि उसके पास वास्तव में क्या कमी है क्योंकि हम किसी या किसी चीज के कब्जे से वंचित होने की बात नहीं कर रहे हैं।

    इसके विपरीत, उसके पास अभाव का कब्ज़ा है, और वह यह नहीं समझ पा रहा है कि वह किस चीज़ से वंचित है। उसका अपना आत्म खो जाता है। वह असहनीय पीड़ा और खालीपन महसूस करता है: और वह इसे शब्दों में भी नहीं बता सकता। यह न्यूरोटिक डिप्रेशन है. हर चीज़ को रोका जा सकता है और ऐसे नतीजे पर नहीं लाया जा सकता।यदि आप विवरण में स्वयं को पहचानते हैं और कुछ बदलना चाहते हैं, तो आपको तत्काल दो चीजें सीखने की आवश्यकता है: 1. निम्नलिखित पाठ को दिल से याद करें और इसे तब तक दोहराते रहें जब तक आप इन नई मान्यताओं के परिणामों का उपयोग करना नहीं सीख जाते:

    • मुझे जरूरतों का अधिकार है. मैं हूं, और मैं हूं।
    • मुझे जरूरत और जरूरतों को पूरा करने का अधिकार है।
    • मुझे संतुष्टि मांगने का अधिकार है, मुझे जो चाहिए उसे हासिल करने का अधिकार है।
    • मुझे प्यार की चाहत रखने और दूसरों से प्यार करने का अधिकार है।
    • मुझे जीवन की एक सभ्य व्यवस्था का अधिकार है।
    • मुझे असंतोष व्यक्त करने का अधिकार है.
    • मुझे खेद और सहानुभूति का अधिकार है।
    • ...जन्म के अधिकार से.
    • मुझे रिजेक्ट किया जा सकता है. मैं अकेला हो सकता हूँ.
    • मैं वैसे भी अपना ख्याल रखूंगा.

    मैं अपने पाठकों का ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित करना चाहूंगा कि "पाठ सीखने" का कार्य अपने आप में कोई अंत नहीं है। ऑटोट्रेनिंग अपने आप में कोई स्थायी परिणाम नहीं देगी। जीवन में इसे जीना, महसूस करना और इसकी पुष्टि पाना महत्वपूर्ण है। यह महत्वपूर्ण है कि एक व्यक्ति यह विश्वास करना चाहता है कि दुनिया को किसी तरह से अलग तरीके से व्यवस्थित किया जा सकता है, न कि केवल उस तरह से जिस तरह से वह इसकी कल्पना करने का आदी है। वह यह जीवन कैसे जीता है यह उस पर, दुनिया के बारे में और इस दुनिया में खुद के बारे में उसके विचारों पर निर्भर करता है। और ये वाक्यांश आपके अपने, नए "सच्चाई" के लिए विचार, प्रतिबिंब और खोज का एक कारण मात्र हैं।

    2. आक्रामकता को उस व्यक्ति की ओर निर्देशित करना सीखें जिसे यह वास्तव में संबोधित किया गया है।

    ...तब लोगों के प्रति हार्दिक भावनाओं का अनुभव करना और व्यक्त करना संभव होगा। यह समझें कि क्रोध विनाशकारी नहीं है और इसे व्यक्त किया जा सकता है।

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    मनोदैहिक रोग (यह अधिक सही होगा) हमारे शरीर में होने वाले वे विकार हैं जो मनोवैज्ञानिक कारणों पर आधारित होते हैं। मनोवैज्ञानिक कारण दर्दनाक (कठिन) जीवन की घटनाओं, हमारे विचारों, भावनाओं, भावनाओं के प्रति हमारी प्रतिक्रियाएं हैं जो किसी विशेष व्यक्ति के लिए समय पर, सही अभिव्यक्ति नहीं पाती हैं।

    मानसिक सुरक्षा शुरू हो जाती है, हम इस घटना के बारे में थोड़ी देर बाद और कभी-कभी तुरंत भूल जाते हैं, लेकिन शरीर और मानस का अचेतन हिस्सा सब कुछ याद रखता है और हमें विकारों और बीमारियों के रूप में संकेत भेजता है।

    कभी-कभी कॉल अतीत की कुछ घटनाओं पर प्रतिक्रिया देने, "दबी हुई" भावनाओं को बाहर लाने के लिए हो सकती है, या लक्षण बस उस चीज़ का प्रतीक है जो हम खुद को मना करते हैं।

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    मानव शरीर पर तनाव और विशेष रूप से संकट का नकारात्मक प्रभाव बहुत बड़ा है। तनाव और बीमारियाँ विकसित होने की संभावना का गहरा संबंध है। इतना कहना पर्याप्त होगा कि तनाव रोग प्रतिरोधक क्षमता को लगभग 70% तक कम कर सकता है। जाहिर है, रोग प्रतिरोधक क्षमता में इतनी कमी का परिणाम कुछ भी हो सकता है। और यह भी अच्छा है अगर यह सिर्फ सर्दी है, लेकिन क्या होगा अगर यह कैंसर या अस्थमा है, जिसका इलाज पहले से ही बेहद मुश्किल है?